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你自認是個善於傾聽的人嗎？還是總在別人說完兩句話時，忍不住插話說「我懂」、「我也是」？別急著點頭，這集 《只有立場沒有是非》，直接讓你正面迎擊「壞聆聽者」。
本集的大叔與妹子，用笑中帶淚的方式聊「怎麼樣才算是好的傾聽」。從日常生活的對話陷阱，到每個人都會犯的錯，這集一邊檢討自己，一邊也讓你學到幾招真功夫。
🎯【從自爆開始】「我其實不是個好聆聽者」
大叔坦白，自己曾經以及可能現在仍是一個不太會聽人說話的人。以前連跟女友對話都不看人家眼睛，只顧著「多工處理」。直到最近看到一篇關於聆聽的文章，他才意識到：原來自己多年來的「修正」，根本沒有用。
他形容那是「被社會的鐵拳教育」，所以這集，他決定把這個反省的過程帶來節目，順便「揮拳」教育妹子。沒想到，兩個人越聊越發現：壞聆聽者的行為，我們全都幹過。
🚫【錯誤1】視而不見潛台詞，只會說「我懂」
妹子提到自己年夜飯吃得「膽戰心驚」，大叔的第一反應是：「我懂。」但懂什麼？你又沒問她發生什麼事！
這就是壞聆聽者常見的行為：忽略話語背後的情緒，只想快速「給反應」。真正的傾聽，是能察覺到對方的潛台詞、願意花時間多問一句：「怎麼了？」
🧠【錯誤2】預設立場 + 搶著當主角
妹子還沒把故事講完，大叔就回：「一定沒有我糟！」這種「比慘型」對話，其實是在否定對方的情緒。話題的主角，本來應該是說話的人，結果變成你在講自己的糟。
這類「搶戲」行為常見於朋友、情侶、甚至職場對話中，看似貼心，實則自我中心。
🔍【錯誤3】打探隱私是假關心
你是不是常問朋友：「等一下要幹嘛？最近薪水有加嗎？」大叔指出，這其實是一種「假聆聽」，用問隱私來填補尷尬，或假裝在乎。結果是讓人無所適從，對方可能根本不想回答。
真正的傾聽不是「問多一點」，而是「問對的事」。
📣【錯誤4】下結論搶翻譯，「你是不是這個意思？」
很多人喜歡幫別人「總結」：「所以你的意思是…？」這看似禮貌，其實是把自己的理解套在對方身上，還要求對方認同。
大叔直接點破：這種行為根本是「包藏禍心」，是傲慢。與其自己翻譯，不如多問一句：「你可以再說一次嗎？」
📌【錯誤5】關注錯細節，忽略情緒主線
妹子分享被拒約炮的尷尬經歷，結果大叔關心的是——「哪一站捷運送你回家？」完全抓錯重點。
這種「抓著無關緊要的細節當反應」，只會讓人覺得你根本沒在聽。傾聽不只是記住資訊，而是理解情緒的脈絡。
🧃【錯誤6】偷渡主觀觀點當關心
「你不覺得這樣很奇怪嗎？」這句話常常出現在「關心」中，實際上卻是試圖讓對方同意你的判斷。
大叔建議：與其用「八卦式」的問題，不如學知乎的問法：「你覺得那個經驗怎麼樣？」中性又有禮貌，讓人更願意說下去。
✔️【正解來了】支持型 vs. 轉移型回應
文章中提到兩種聆聽者：
- ✅ 支持型：會引導對方繼續說、使用開放式問題（例如：「你當下感覺怎麼樣？」）
- ❌ 轉移型：把話題拉回自己身上（例如：「我懂」、「我也是」）
如果你總是急著表達自己的情緒，那你八成就是轉移型。
⛔【Level 1 練習】壓抑這四種聆聽衝動
想成為好的聆聽者，請先練習這四件事：
- 別急著說「我懂」：等對方講完再說，你的理解才有價值。
- 別給建議除非被問：對方在訴苦，不代表他要你當導師。
- 別小看別人的煩惱：說「這小事啦」只會讓人更孤單。
- 別急著說「你很棒啦」：正能量不是萬靈丹，有時候只是逃避。
💬【真實反省】我們都不是天生的好聆聽者
聽完這集，妹子坦言自己從來就不是個好聆聽者，大叔也說自己多年來都沒真正做到。
所以他立下最低標準：「別人沒問，就不要指教。」妹子則笑說：「我社交真的好難，但我會努力不再亂講『我懂』。」
🔚【結語】從「不說話」開始，也是一種練習
傾聽不是沉默，而是把焦點放回對方身上。就算你今天無法做到「問出好問題」、「完全共情」，至少可以做到不插話、不評論、不搶戲。
下一次朋友說「我最近很累」，你可以試著不說「我也是」，而是問：「怎麼了？是工作太忙嗎？」