Physical Address
304 North Cardinal St.
Dorchester Center, MA 02124
你有沒有發現，每次談戀愛都莫名其妙愛上同一類型的人？明明知道這段關係讓自己不快樂，卻還是反覆走進同樣的情境。心理師信榮在節目中點出，這背後其實有一套心理學的邏輯，而且幾乎每個人都逃不掉。
這集節目從「戀父戀母情結」出發，深入探討我們為何會對某種特定形象的人產生強烈吸引力，以及這種吸引力究竟是健康的投射，還是一種讓我們困住自己的模式。主持人豪平、雨珊也在對話中不斷對照自身經驗，逐漸拼湊出原生家庭如何悄悄影響著我們的擇偶標準。
🧠 「戀父戀母情結」其實是被誤用的詞
很多人講到「戀父情結」或「戀母情結」，直覺以為就是喜歡年紀大很多、或帶有父母形象的人。但心理師信榮澄清，這個詞在心理學上的原始意義其實是弗洛伊德用來描述兒童心理發展階段的一個短暫狀態，理論上是會自然通過的，並不代表一種固著的病態。
真正值得關注的，是我們如何把早年與照顧者之間的經驗，投射到日後的親密關係上。這不只是爸爸或媽媽，也可能是哥哥、姐姐、爺爺、奶奶，只要是對你影響深遠的早期照顧者，都可能成為你日後擇偶的「基底」。
👁️ 投射不是外貌，而是一種「熟悉的感覺」
很多人以為投射是找一個「長得像爸爸」或「個性像媽媽」的對象，但信榮說，真正觸發吸引力的，往往是某個眼神、某種處理事情的態度，或對方給你的某種特定感受。
主持人雨珊分享，她從小父母在海外工作，幾乎是哥哥一手帶大她，照顧她吃飯、洗澡、生活起居。所以在她心裡，哥哥就是那個「完美的人」。她後來也察覺到，自己在找對象時，會不自覺被帶有哥哥特質的人吸引，不是外表，而是某種照顧她的方式、某個讓她覺得安心的行為舉止。
🐘 大腦走的不是最好的路，而是最熟悉的路
信榮用了一個很生動的比喻：大腦就像一頭大象，它走的不是最正確的路，也不是最近的路，而是它認得的路。當我們在某人身上感受到一種熟悉感，大腦就會馬上啟動那條「愛的迴路」，讓我們對這個人產生強烈的感情。
問題在於，「熟悉」不等於「好的」。如果你小時候的家庭關係裡有距離感、有控制、有忽冷忽熱，你的大腦就會把這些模式記錄成「愛的樣子」。日後你反而可能對渣男或讓你若即若離的人產生更強烈的心動，因為那種忽近忽遠的頻率，跟小時候父母對你的方式非常相似。
😔 一直找要你「極力尋找愛的痕跡」的人
信榮分享了一段自己的親身經歷。她父親是個傳統、內斂的男人，脾氣怪、話不多，愛從不直說，你必須在他的隻字片語之間去挖掘。她舉了一個例子：某次鄰居阿伯騎著摩托車來敲門，一手握油門，一手拿著兩片生魚片。原來是她爸還沒吃完，請阿伯順道帶給她。就這樣，兩片生魚片，是父親用來表達愛的方式。
她後來才察覺，自己在關係裡一直重複同樣的模式：總是選那種需要讓她「極力尋找愛的證據」的人。她在那些關係裡不快樂，因為她一直在努力挖掘對方愛她的跡象，卻沒辦法真正做自己。這個覺察，成為她後來改變擇偶模式的重要起點。
🔄 強迫性重複：不是喜歡痛苦，而是想改寫結局
為什麼明知道一段關係不好，還是一直回到同樣的情境？信榮解釋，這在心理學上稱為「強迫性重複」，是弗洛伊德最早提出的概念。
它的核心邏輯不是「我喜歡痛苦」，而是：我想回到最初受傷的情境，看看這一次能不能有不一樣的結局。比如說，如果你小時候只要達到某個標準，父母才願意給你愛，你長大後就會不自覺地去尋找同樣的模式，潛意識裡希望「這次我做到了，他就會愛我了」。這種想要修通舊傷的衝動，讓人反覆走進同樣的關係。
🙈 反向認同：選最不像的人，也是一種被困住
有些人意識到自己不想重蹈父母的覆轍，於是刻意選擇和父母形象完全相反的對象，這在心理學上叫做「反向認同」，源自心理學家 Erikson 對青少年發展階段的研究。
信榮說，如果這是有意識的選擇，清楚知道自己想要什麼、想遠離什麼，那是健康的。但如果是無意識的反向，其實同樣是被原生家庭框住，只是換了一隻手在操控。例如，父母過度控制的孩子，長大後可能拼命尋找「給他完全自由」的伴侶，卻因為走得太極端，反而難以真正投入一段親密關係，不知道如何依附，也害怕自己變成控制的人。
🔍 覺察是改變的第一步，但不需要馬上清醒
信榮強調，光是有意識到自己的投射模式，就已經很了不起了。很多人完全不知道自己在做什麼，就這樣把過去的情節不斷行動化。
但她也說，覺察了之後不代表可以馬上「清醒」、馬上離開那段關係。大腦沒辦法直接換掉。她自己的做法是：在下一段關係裡，刻意去尋找一個相反的人，讓大腦去適應「這種明顯、外顯的愛，也是一份真實的愛」。她也坦言，後來又遇到新的問題，對方給太多愛，卻少了讓她心動的張力感。幾段關係下來，才慢慢找到真正適合自己的平衡。
📝 日常覺察比馬上找心理師更重要
信榮認為，不一定要立刻找心理師，但保持日常的自我覺察非常關鍵。她建議可以試著每天記錄：今天對方哪個地方讓我心動？這個心動是真的源自於他這個人，還是來自我過去的某個記憶或感覺？
如果那個感覺是來自過去，也不用急著否定，而是問問自己：為什麼這個感覺對我這麼重要？它代表的是什麼？這樣的內省練習，慢慢能幫助我們區分「大腦熟悉的路」和「我真正想走的路」。信榮也說，心理諮商之所以需要長時間高頻率進行，正是因為潛意識就像一頭大象，需要反覆接觸、慢慢溝通，才能讓它理解：我們現在可以不用再走那條老路了。
👨👩👧 給未來父母的提醒：「足夠好」就好，不用完美
節目最後，話題延伸到了下一代。如果無法控制孩子將來會不會愛上像自己形象的人，那父母可以給孩子什麼？
信榮說，最重要的是一致性。言行一致，愛就說出來，道歉就道歉，允許孩子對你生氣、有真實的情緒反應。這樣孩子從小就能學到：在關係裡，我可以有真實的感受，對方不會因此責備我或離開我。
她也特別強調，父母不需要做到完美。過度完美的父母反而會養出無法承受挫折、自我中心的孩子。心理學上說的是「足夠好的父母（good enough parent）」就好，偶爾讓孩子感受到挫折，偶爾讓他知道父母不是全能的，但又能讓他感受到愛是真實存在的，這樣的孩子才能長出獨立思考的能力，長大後能為自己選擇真正想要的關係。