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一個自稱「這輩子只交過三個女朋友」的男生，實際上同一週內帶了四個女生回家，還把她們約到同一個KTV局裡讓彼此相見。他說自己從來沒有讓任何一個人為他傷心過，過程都很快樂，結束也不會太痛，所以覺得自己是個「善良的人」。
這位網友自報名參加節目分享，開口第一句話就說：「在這段感情裡面，我付出的是時間，她們付出的是經濟。」他認為陪伴本身就是一種犧牲，甚至連吃藥壯陽都算是他的成本支出。邏輯聽起來荒謬，但他說起來卻理直氣壯。
以下整理出這位渣男在訪談中分享的種種心態與手法，讓想談戀愛的人看清楚，也讓容易被這類人吸引的人多長一點智慧。
😏 自我定位：我不花女生的錢，是她們自願付的
他一開始就澄清，外界說他「花女生的錢」這件事並不準確。他的說法是：在這段感情裡，他付出的是時間與陪伴，對方付出的是金錢，這是一種「各取所需」的交換。他甚至強調，自己其實是個客家人、非常精打細算，前期主動買單只是一種「放長線釣大魚」的策略。
讓女生願意付錢的第一步，他說是「先裝作自己完全不在乎錢」，主動去結帳、表現出無所謂的態度，讓對方覺得錢對你根本不重要。時間一長，對方自然會想要表現、主動搶著買單。他說自己不太需要刻意搶帳單，「她們自己就會想要付」。
🎭 感情策略：製造稀缺感，讓對方一直追
他描述自己在感情中後期會刻意拉開距離，減少見面頻率，讓對方站在「追求他」的角度持續付出。他說：「你要讓他站在追求你的那個角度，他才會一直付出。」
具體做法是：在關係熱絡初期頻繁聯絡、製造依賴感，之後慢慢以「我很累」、「我在忙」為由減少互動，讓對方開始擔心、主動靠近。他坦言，這不完全是心機，有時候也真的是因為同時有其他對象需要「處理」，分身乏術。他還補充，如果一個男生隔了一個月還是很想見你，表示這個人對你的吸引力其實已經相當不錯了。
💬 話術核心：聽比說更重要，先示弱讓對方打開心房
他認為，讓女生願意敞開心房的關鍵不是自己說得多好聽，而是「讓對方聊到停不下來」。他的方法是先分享自己有故事性的生活經歷，包含工作、成長過程、甚至一些看似脆弱的片段，讓對方覺得他願意分享自我，進而也跟著敞開心扉。
他說：「你講話一定要有故事性，對方才會想聽下去。等他了解你之後，會產生一種帶路感。」他也坦承，那些「脆弱的故事」其實是可以到處講的，並不是真正的秘密，只是一個讓對方以為彼此很親密的工具。他的聊天方式不是在發表意見，而是讓對方聊自己，因為「人最喜歡的是自己」，讓對方感覺被理解，他就走進她們心裡了。
📱 溝通技巧：打電話比傳訊息更有溫度，打鐵要趁熱
他說自己在曖昧期間絕對不喜歡用打字聊天，因為文字沒有溫度，也很容易進入尬聊的狀態。他的做法是趁有空、可以專心的時候才回覆訊息，或者直接打電話過去。他也會老實告訴對方：「我不喜歡打字，我喜歡人與人之間相處的溫度。」
這個說法反而讓對方覺得他很真誠、很有個性。他強調：「打鐵要趁熱，曖昧的時候更要讓氣氛熱起來。」另外，他認為加 IG 比加 LINE 更聰明，因為雙方可以看見彼此的生活，自然產生話題，也能讓對方更立體地認識你。
🧲 搭訕案例：在健身房搭訕德國女音樂人
他分享了一個他很得意的實例。有一次在健身房，他注意到一個來台灣表演的德國女音樂人，大多數人可能會覺得「語言不通、時間又短，算了」，但他直接上前搭訕，並且選擇加 IG 而非 LINE，因為這樣雙方可以看見彼此的生活，更容易延續話題。
最後他成功了。對方回德國後還說，如果他有機會去德國，歡迎去看她的表演，甚至可以住她家。他用這個例子說明：「如果你今天是一個可以鼓起勇氣去搭訕的人，你已經很棒了，只是需要更多練習。」他也建議，搭訕時可以在公眾場合、多人面前說出「我覺得你很漂亮」這種話，反而比私下悄悄說更有效果。
😬 最誇張的一週：四個女生同台，再轉手給朋友
他描述了一個讓主持人瞠目結舌的事件：在同一個禮拜內，他帶了四個女生回家，事後又把這四個人約到同一個KTV的局裡，讓她們彼此見面。當主持人問他這四個女生是否知道彼此的存在時，他說：「不確定，但我也不在乎。」
更誇張的是，唱歌結束後，他還讓另一個男性朋友把這幾個女生一起約走，也就是他口中的「兄弟交換」。對於這樣的行為，他的回應是：「我覺得我們兩個都是很不錯的人，跟我們相處是開心的。」面對主持人問他不怕下地獄嗎，他的回答是：「因為我們兩個都是很不錯的人。」
💸 女生為他花過最多的錢：LV皮夾和手錶各三四萬
當被問到讓女生花過最多的錢是什麼，他說有人送過他 LV 的皮夾，還有手錶，各約三到四萬元。他強調這些都不是他開口要求的，而是對方主動想要表現、想要讓他開心才買的，並非他設計騙來的禮物，至少他這樣認為。
他在感情中的消費邏輯一貫如此：前期主動付出，製造「不在乎錢」的印象，讓對方建立信任與依賴之後，後期自然有人願意替他買單、送禮物，他自己反而不需要花什麼。
🎤 KTV 是他的主場，曖昧話術在現場更有效
他坦言 KTV 是他很習慣的把妹場景，因為氣氛熱、距離近，可以自然地說出一些曖昧的話而不顯得突兀。他舉例說，在距離比較近的時候，他會問對方：「你不覺得我們的距離有點太近嗎？」不管對方說有還是沒有，他都會接著說：「我希望我們的距離從零變成負的。」
他說這類話聽起來「既膚淺又有內涵」，而且說得很自然，不會讓對方感到不舒服。他覺得很多男生不敢說這種話，但只要說得有技巧、讓對方感覺到你是真心稱讚她而不是在騷擾她，效果通常很好。
🧠 他的感情觀：欺騙？不，他認為對方其實睜一隻眼閉一隻眼
他說自己從來沒有對任何一個女生明確承諾「你是我女朋友」，也不給名分，但他一開始就會說「喜歡我的人很多，我現在沒有想交女朋友」。他的邏輯是：既然沒有給承諾，就不算欺騙。
對於多段關係並行這件事，他認為那些女生其實心裡有數，只是選擇睜一隻眼閉一隻眼，因為他起碼還有「基本的尊重」，「該演的時候還是會演一下」。他也提到，自己設定好固定的人設說詞，不管誰問他交過幾個女朋友，他永遠只回答「這輩子只交過三個」，其他的細節就隨機應對。
🪞 自我評價：善良的人生導師，幫助大家成長
訪談最後，他說自己覺得做到了「從來沒有讓任何一個人為他傷心過」，過程都很快樂，結束也不會太痛。他認為自己是個善良的人，甚至說自己像是「人生導師，幫助大家成長」。
他對失戀痛苦的看法是：「再痛苦，一兩個禮拜一定會走出來，這只是一個暫時的情緒。」他也坦承，自己雖然共感能力不高，但同理心很強，容易被別人的情緒帶入。只是，如果對方沒有主動說出自己的感受，他通常不會察覺，也不會有愧疚感。這個矛盾，他自己似乎並不覺得有什麼問題。