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這集的投稿來自回流聽眾阿吉，他曾以「平均三個月換一次、擁有九段感情」的紀錄出現在節目中。這次他帶著新的煩惱回來，代表他在感情上已經有所成長，大叔與妹子也帶著滿滿的好奇心聽他說。
阿吉目前交往超過三個月，而且是他第一次沒有想分手的關係。他形容和女友相處自在、興趣相近，晚上把她抱在懷裡就覺得安全感十足、非常滿足。但問題來了：他因為工作繁忙，常常要到晚上八、九點才能回訊息，而女友在看不到他的時候會很焦慮、容易胡思亂想。身為迴避型人格的阿吉，想知道在忙碌的工作節奏裡，怎麼給對方安全感。
這個問題其實不只是阿吉一個人的困境。大叔與妹子在討論中提到，現代社會裡迴避型人格非常普遍，尤其工作壓力大的人，往往把正面對決的能量都留給了職場，感情上自然會想迴避。這集從無性戀的補充說明、迴避型人格的自白，到具體的安全感建立方式，聊得相當深入。
😌 阿吉的感情現況：第一次沒想分手的關係
阿吉這次的投稿讓大叔與妹子都感到驚喜。他說自己已經學會深呼吸，告訴自己沒關係、慢慢來。他與女友的關係有幾個特點：相處自在、興趣差不多、肢體接觸以擁抱為主，晚上聊聊天、抱在懷裡就覺得很滿足。這對他來說是很大的突破，妹子也說，光是「交往超過三個月沒想分手」這件事，就已經是一個明顯的進步。
值得一提的是，阿吉的女友是無性戀，這也讓節目中順帶做了一段關於無性戀與性冷感的說明。
🌿 無性戀與性冷感，其實不一樣
節目中針對無性戀（Asexuality）做了簡單的補充說明。無性戀的定義是感受不到性吸引力，但仍然需要親密感與肢體接觸，例如擁抱、牽手等與性無關的互動。他們並非排斥所有親密行為，只是性吸引力這個環節對他們而言不存在。
性冷感則不同，性冷感的人基本上是有性慾的，只是性慾偏低落，屬於性慾低落的狀態，而非完全感受不到性吸引力。大叔還聯想到《星艦迷航》（Star Trek）裡的瓦肯人，七年才發情一次，交配的目的也是為了繁殖，並非出於喜好，認為這某種程度上接近無性戀的概念。
妹子補充說，她有一個朋友是開放式關係，朋友與老公之間是無性的婚姻關係，但各自有其他伴侶滿足不同需求，整體運作像是一個開放的家庭。她觀察這段關係一段時間後發現，無性戀伴侶之間的日常互動，其實跟一般情侶並無二致，感情也很好，只是把性這個環節抽掉了而已。
😅 迴避型人格的困境：安全感不在我的待辦清單上
妹子坦承自己也是迴避型人格，她說給安全感這件事「基本上不在我們的 To-Do List」。這句話道出了很多迴避型人格者的真實處境，不是不在乎，而是真的不知道自己該做什麼。
大叔也分享自己的迴避經驗，他說迴避型人格的直覺反應就是「這件事很煩，不如不要處理」。但他也強調，如果今天是真的喜歡對方、想要做出改變，那其實是可以把給安全感這件事，排進自己的行程裡去執行的。關鍵不是有沒有能力，而是有沒有意願。
🛠️ 實際做法一：讓對方理解你的工作樣貌
大叔分享了一個親身經歷。他以前工作非常忙碌，另一半曾多次來送餐。對方親眼看到他被主管叫來叫去、同事已經認識他卻根本沒時間過去打招呼、吃了兩口飯就要跑掉的狀態之後，從此再也沒有抱怨他上班不回訊息，因為他親身感受到那幾個小時裡根本不存在「可以看手機」這件事。
大叔建議，如果條件允許，可以帶另一半到工作場合走走，讓他們真實看到你忙碌起來的樣子。如果做不到，也可以用其他方式讓對方理解你的工作內容和節奏，建立對彼此工作時間的合理預期。
📅 實際做法二：在空閒時間主動留下訊息，並且穩定執行
如果帶對方到工作場合不可行，大叔建議可以在自己真正可以支配的空閒時間，主動給對方一個訊號，明確讓對方知道「工作時間我無法分給你，但這段時間是屬於你的」。
妹子補充了一個非常重要的細節：這件事不在於做多少，而在於穩定。焦慮型人格非常害怕「曾經擁有又失去」的感覺，如果你這個月做了、下個月突然停了，反而會加劇他們的焦慮。所以寧可定一個小但做得到的目標，然後持續執行，也不要設定一個做不到的承諾。
大叔也以自己的失敗經驗為例，他遠距離時和女友約好每天晚上十點講電話，還設計了「甜言蜜語時間」，每天要花式稱讚對方、講故事。但他很常遲到，有一次甚至讓對方在電腦前等了整整兩個小時，後來從十二點講到凌晨四點，道歉一小時、哄一小時，搞了六個小時才結束。他說，當初如果準時，根本不需要這些代價。
🪁 迴避型人格的心法：把自己想像成放風箏的人
妹子用了一個風箏的比喻來說明迴避型人格應對焦慮型伴侶的心態。焦慮型人格就像一只風箏，風一大就容易飄走，而迴避型人格就是那個在地上拉著線的人。你不需要一直抖動那條線，也不需要走動，但你必須穩穩地抓著它，不放手。
大叔也在節目中分享了一段在 Threads 上看到的影片。影片中，女生在車上跟男友說不知道要吃什麼、肚子餓又怕胖、莫名有點不爽，男生全程沉默，只默默開車，最後說了「魚湯」兩個字。女生立刻接受，說「可以喔，不錯喔」，男生也只回了一個「YES」。大叔說，這段互動讓他印象深刻，男生不急著反應、不因為沒有明確指令就停下來，只是繼續朝著完成任務的方向前進，這正是迴避型人格可以學習的穩定感。
💬 最實用的建議：讓有需求的人提出需求
妹子提出了這集她認為最實際的建議：有需求的人提需求，沒需求的人配合。如果你是迴避型人格，真的不知道怎樣做才能讓對方有安全感，最直接的方式就是坦白說：「我其實不太知道怎樣做可以讓你有安全感，你告訴我，我來配合。」
或者可以換個方式引導對方，例如問他：「有沒有看到哪些朋友之間的互動方式讓你覺得很棒？我們可以試試看。」這樣一來，焦慮型一方可以清楚說出自己的需求，迴避型一方也不用在黑暗中亂猜，雙方都省力。
妹子也補充，今天如果對方的焦慮本身沒有被處理，無論迴避型做什麼都可能是徒勞的，因為問題的核心在於焦慮型一方自身的情緒管理。所以這件事其實需要兩個人一起面對，而不是單方面努力。
💡 核心概念：把在乎具體化、量化、讓對方看得到
妹子在這集最後做了一個漂亮的總結，她說網路上常常有人建議情侶要「培養共同興趣」，但她認為這個說法是錯的。真正重要的不是有沒有共同興趣，而是你們有沒有一件一起做的事情，而這件事情存在的意義，是讓對方感受到你在乎他。
大叔也呼應說，整個核心概念就是：把你的在意具體化、量化、讓它看得到。如果只是嘴巴說「寶貝我愛你」，卻沒有任何具體的行動佐證，焦慮型人格會自行填補那個空白，開始做各種負面聯想。但只要有一些小小的、穩定的動作，就能讓對方從中感受到你真的在乎，這比千言萬語都更有效。