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「你可以為別人著想，但你要先愛自己才可以愛別人。如果你的世界沒有愛，你要先愛自己。」這句話出自一位受訪的大學生之口，卻說出了許多人心裡最難開口的那件事。內耗，這個詞聽起來像是一種病，但它真的只是負面的嗎？
這集節目走上街頭，訪問了多位就讀傳播相關科系的大學生，聊聊他們怎麼看待「內耗」這件事。有人說內耗是讓自己進步的踏板，有人說它是一把需要被控制的火，也有人坦承自己正在學習怎麼與內耗共存。不同的人生經歷，給出了截然不同的答案。
從人際關係、課業壓力到對未來的迷茫，大學生的內耗場景千變萬化。有人選擇罵一罵就過去，有人靠音樂沉澱兩天，也有人把一次人際摩擦無限放大到想退學。這些真實又鮮活的反應，讓我們重新思考：「拒絕內耗」真的是正確答案嗎？
😤 壓力來了，你是內耗還是直接行動？
節目一開始便問到受訪者遇到壓力時，究竟會累積內耗，還是直接面對處理。其中一位女生直接說：「我比較不會內耗，我會直接罵出來。」不過她補充，這個「罵」是私下跟朋友抱怨，宣洩完之後心情就好多了，並不是對著當事人發飆。
另一位受訪者則分享，感情上的事情雖然難免會內耗，但她發現這段過程反而幫助她更清楚自己真正想要的是什麼。至於工作或金錢上的焦慮，她形容自己的第一反應是「趕快想辦法去賺錢」，屬於遇到問題立刻想解決的行動派。
這種「先知道問題在哪裡，再去解決」的心態，讓她很少陷入長時間的內耗狀態。她也說，不希望自己的負面情緒影響到身邊的人，所以會盡量不把不愉快帶給他們。
🎓 高中與大學的對比：環境改變，內耗也跟著變
一位目前就讀大學的受訪者坦承，高中時期非常容易內耗。「那時候就是家裡跟學校兩點一線，很常東想西想，覺得讀書讀完之後可以幹嘛？」那種對未來的模糊焦慮，讓她整天胡思亂想。
升上大學之後，因為可以常常跟朋友出去玩、有更多紓壓管道，加上課業壓力沒有高中那麼沉重，整個人看事情的角度也開闊了許多。她說：「感覺課業沒有到很重要，就不會覺得好像只有讀書，看得比較開。」
這段對比很真實地呈現出，內耗的程度往往和生活的空間感有關。當一個人被壓縮在單一的環境裡，視野有限，焦慮自然容易放大。
🤝 朋友因為人際問題想退學，這算「大型內耗」嗎？
節目中一個讓人印象深刻的案例，是有受訪者分享她的朋友因為大學人際關係的摩擦，開始懷疑「是不是哪個同學不喜歡我？」進而認真考慮要不要退學。主持人聽完直接說：「哇，這算大型內耗了。」
這位受訪者說，她會鼓勵那位朋友：「你自己一個人也可以活得很好。」她也觀察到，朋友之所以把重心全壓在同學關係上，可能是因為身邊社交圈太單一，沒有男友、和家人關係也沒有特別親密，導致整個情感依附都集中在少數幾個同學身上。
她的結論是：生活要找到平衡，不管是朋友、家人還是感情，太過依賴單一關係，遇到風吹草動就容易全盤崩潰。
🔥 內耗是一把火，但你能控制它嗎？
當主持人拋出一個比喻：「假設內耗是一把火，你覺得它是在燃燒你，還是可以讓你發動？」其中一位受訪者給出了相當成熟的回答：「我覺得應該是去控制那一把火，想辦法讓那個火不要一直往下燒。」
她把內耗比作一種需要被整理的情緒，認為人可以從中學習、成長，避免自己一再重蹈覆轍。這個觀點跳脫了「內耗是壞事」的單一框架，把它視為一個自我審視的過程。
另一位受訪者也有類似的看法：「有時候生活中玩一玩，就偏離軌道了，不知道每天在做什麼。內耗反而能讓你找到正軌，知道自己應該做什麼。」對他來說，適度的內耗是一種讓自己回神的機制。
🎬 創作者的內耗：對自己的標準，比酸民更嚴苛
節目也訪問到一位有在拍影片的創作者，她分享自己的內耗來源不是來自外界批評，而是來自對自己的高標準。「我就會覺得拍的質感不夠好，想不到更好的東西去拍，所以才會沒辦法更往前。」
即使網友對她的作品給予正面評價，她也不太受影響，因為她在意的是「有沒有達到自己設定的目標」，而不是外人的眼光。被問到遇到酸民會不會內耗，她說：「我其實不太管酸民，可能會看當下，但不會一直想。」
這種「對自己嚴格，對外界評價相對淡然」的心態，讓她的內耗有明確的方向性，不是無止境的自我否定，而是推動自己持續進步的動力。
😭 不說出口，但需要空間獨自消化
主持人也坦承自己是屬於「不太會講出來」的類型。她說，每次內耗的時候，她不會立刻找人傾訴，而是需要先獨自處理情緒，有時候會瘋狂想上廁所、想睡覺，討厭在這段時間被打擾。
「我很討厭我在想的時候，別人來打擾我。等到真的哭完之後，我才會講出來。」這句話說出了很多人內耗時的真實狀態，那種需要被留一點空間、安靜消化的感受，其實非常普遍。
這和另一位受訪者的做法形成對比，那位受訪者身邊的朋友習慣在事情過了之後才說，朋友圈的處理方式是「放著讓他自己好」，不強迫對方當下就傾吐。不同的消化節奏，沒有誰對誰錯，重要的是找到適合自己的方式。
💬 外耗算不算一種暴力？發洩的方式很重要
節目中提到了「外耗」這個概念，指的是把自己的情緒向外發散給他人。主持人問：這樣算不算一種暴力？
受訪者的看法是：關鍵在於發洩的方式。如果是好好開口說出來，讓身邊的朋友理解自己的狀態，這非常健康，也值得鼓勵。但如果是歇斯底里地大哭大鬧，就讓人覺得有些無理取鬧。
主持人在這裡開玩笑說：「我就是大哭的那個。」兩人笑稱「理念不合」，但其實這背後的討論非常真實，情緒需要出口，但出口的方式會影響到身邊的人，找到一個對自己和他人都相對友善的發洩方式，是一門需要學習的功課。
💛 先愛自己，才能真正愛別人
節目的收尾回到了一個核心命題：很多人內耗，是因為太在乎別人的感受，卻忘記先照顧自己。受訪者說：「要把自己放大一點，趨向於自己的正面價值，為自己著想。你可以為別人著想，但你要先愛自己才可以愛別人。」
她也坦承自己還在學習成為這樣的人，並沒有說自己已經做到了。這份誠實反而讓這句話更有份量，因為「先愛自己」不是一個可以一夕達成的狀態，而是一個需要持續練習的方向。
內耗本身並不是敵人，它可以是讓你停下來反省、重新找到方向的契機。真正需要警惕的，是那種讓自己越陷越深、出不來的漩渦式內耗。學會與內耗共處，控制它而不是被它控制，或許才是最務實的答案。