EP65/ 小孩、家庭、時間分配…….,粉紅泡泡過後,這些問題你回答得出來嗎?

當粉紅泡泡散去,留下的是什麼?是搬進同一屋簷下的柴米油鹽,還是永無止盡的「這題你答得出來嗎」?

當粉紅泡泡散去,留下的是什麼?是搬進同一屋簷下的柴米油鹽,還是永無止盡的「這題你答得出來嗎」?

在這一集《只有立場沒有是非》中,大叔與妹子用一貫犀利又幽默的風格,揭開戀愛進入實境測試後的殘酷真相。這不是夢幻婚禮企劃,而是一份全台戀人都該保存的「關係續約前清單」。


🌪 同居前,請先問自己「我準備好了嗎?」

妹子最近搬家,從萬惡都市準備進入「愛情墳墓的前一站」──同居。她坦言跟男友交往以來從未連續相處超過一週,這次是「Big Step」。

大叔提醒,這種帶著結婚前提的同居,不能只是「試水溫」,而是正式進入一段合約前的壓力測試。他特地整理了來自已婚好友們的「務實問卷」,幫妹子也幫你——打預防針。


🧬 家族成員健康與「情勒潛力」,必須盤點

不要只談愛人,還要「查戶口」。

大叔提醒,了解對方父母、兄弟姊妹的健康、經濟與情緒狀況,才能預判你是否會未來「一併承擔」。如果對方爸媽「情勒力滿點」,又加你進家族LINE群,搞不好哪天會 Tag 你出來協調家務事。

建議:一開始就談清楚界線與應對方案,不行就請對方提出改善(例如換號碼斷親)。


🚇 誰通勤、誰委屈?「住哪」不是小事

妹子因為遠距工作彈性,選擇搬去男友城市。雖然理解合理,但還是覺得微微委屈。這種「合理但不爽」的情緒,是婚後衝突的起點。

大叔強調,「住哪」連動以下問題:

  • 誰放棄原生活圈?
  • 誰換工作?
  • 誰通勤,誰做家事?

舉例來說,有對夫妻先是女方通勤,後來改成男方開長途,再由女方多負責家務——這就是資源與時間的互補協商。


💸 開銷怎麼分?先對帳、再對心

不是 AA 就公平,也不是按比例就沒爭議。

大叔建議可依收入比例分擔(就像法律上的贍養費計算),妹子認同,但也坦言:「之前 AA 是因為收入差不多,現在他加薪,該談了。」

這部分關鍵在於:

  • 透明對話:年收多少?是否變動?
  • 協調方式:比例制、定額制、還是其他?

🧽 家務怎麼分?先列出「我絕對不做」

居家工作者常不知不覺成為「家務全包」,妹子就很擔心。

大叔建議一招破冰法:「先說你絕對不想做的事,讓對方先選擇。」剩下能接受的部分再磨合,不會變成潛在怨氣。


💍 婚禮不是幻想,是財務規劃

婚禮要不要辦?要花多少錢?誰出錢?

  • 大叔舉例:20 萬可以辦一場海外簡婚,但也有想像中需要上百萬的「夢幻婚禮」。
  • 妹子提到朋友從「我什麼都不要」到「我什麼都要」,結果男生差點傾家蕩產。

記得:「你說你想要婚禮,那你準備出多少錢?」


🛫 蜜月、求婚、買房車……浪漫前要先打開 Excel

  • 蜜月去哪裡?
  • 求婚戒指要幾克拉?
  • 買房要不要寫雙方名字?貸款誰出?

每一題都是婚姻資源重分配的討論,沒有人能閃過。大叔建議,至少釐清價值觀與可承擔範圍,未必要精算,但絕對不能事後翻舊帳。


👪 兩家變一家?沒有那麼簡單

從「要不要改口叫爸媽」到「過年回誰家」,這些都是情感與文化的雷區。

  • 大叔建議:由對方家人主動提供稱呼(媽咪、英文名都可),由另一半帶頭協調。
  • 家族 LINE 群?大叔強烈反對加個人帳號,避免情緒被綁架。

👶 孩子生幾個、跟誰姓、誰帶?一次問清楚

「你以後會想要小孩嗎?」這個問題不能再用「順其自然」敷衍。因為這關乎婚姻、生活重心,甚至人生時間表。

大叔強調,除了想不想,還要問:

  • 幾個孩子?要不要男孩?
  • 孩子姓誰?可不可以抽籤?
  • 誰請育嬰假?誰辭職?
  • 若無法請假,有沒有後援或托育安排?
  • 教育體系:公立、私立、實驗學校怎麼看?

妹子男友說想生五個,她當場覺得「下面痛痛的」——這種巨大落差,必須攤開講。


🎯 想像週六下午,畫出你們的未來藍圖

大叔提出一個簡單卻超中肯的建議:「想像你們結婚後的週六下午。」

  • 是一起在沙發聽音樂?
  • 還是各自忙各自的工作?
  • 還是……一人打 LOL、一人洗碗?

這種畫面感,就是你們未來生活的預演。


🗓️ 3-5 年開一次「檢討大會」

人會變,生活也會變。不定期的「關係回顧會」,能讓彼此對齊方向。

大叔建議:「像年終績效考核一樣,先嘉獎、再檢討,再共擬下階段目標。」也可以討論是否該繼續、還是修正方向。


🛟 結語:婚姻是資源整併,不是資源對賭

「你給少一點,我就得給多一點。」

這就是婚姻。不是在拚誰不吃虧,而是一起升級成更高效的組合。人會成長、加薪、變得更有智慧,今天的犧牲不會是永遠的壓力。

但有些事(例如生小孩)是無法撤銷的人生選擇,請務必確認你能承接那條人生支線。

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