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「你最近好嗎？」——這句看似無害的問候，卻讓妹子氣炸：「關你屁事啊！」
原來，這句訊息早已成為所有前任聯絡的 SOP 開場白。妹子收過無數次類似訊息，每一次都讓她覺得煩躁，因為她認定：前任聯絡，從來不會只是單純關心，背後一定藏有目的。
相對地，大叔則顯得佛系許多，認為這不過是一種禮貌、一種懷舊情懷的延續。但兩人也都坦承，無論是想復合、想約炮，還是真心想當朋友，重點從來不是「傳了什麼」，而是「怎麼傳、為什麼傳」。
🧊 冷讀開場：「你最近好嗎？」其實很有事
妹子指出，幾乎所有前任的開場白都是「你最近好嗎？」乍看很中性，其實都暗藏目的。尤其當同一個人不斷重複使用這個開場，就更讓人反感。她直言：「你不是我的誰，憑什麼關心我最近好不好？」
而大叔則認為這句話只是社交禮貌：「這比起直接開門見山，至少是種尊重吧？」
💔 表面關心，實則求複合：「我最近不好」是暗號？
妹子回憶起某次前任傳訊：「我最近不好，我確診了。」她馬上意識到這根本不是要聊健康，而是在傳達「我需要你關心我」的訊息。她認為，這類自我揭露的訊息，就是一種討拍行為 —— 不是為了健康，而是為了複合。
她吐槽：「你要拍找朋友，甚至陌生人都可以，找前任拍什麼拍？」
🔥「剛分手很悶」就是要打炮？妹子直球分析
另一常見套路是「剛分手了，很悶」，看似情緒抒發，實則暗示需求。妹子毫不保留地說：「這種基本上就是要打炮。」她認為，這種話語中都藏著性暗示，是打感情牌掩護慾望。
大叔則表示這說法有點武斷，也許對方真的沒什麼朋友，才會找你傾訴。但也坦言：「就算如此，也不該選擇找前任，這真的很不適合。」
🐱 前男友來看貓，還是來看你？
節目中也聊到一則 PTT 案例，前男友以「想看貓」為由聯絡女方，結果被設局請來一票朋友當面對峙。整個情境尷尬至極，最後男方摸了一下貓就假裝接電話落荒而逃。
妹子直言：「根本不是來看貓，是來看人。」大叔則試圖緩頰：「可能他原本真的是想看貓，只是場面太詭異才臨時落跑。」
😣 聊天到一半突然覺得「好噁心」？
妹子也分享過自己曾試圖和前任「單純聊天」，但聊著聊著突然覺得反胃，內心冒出一句：「我在浪費時間幹嘛？」
這種「違和感」其實是情緒在提醒自己：有些人、有些連結，其實不值得再聯絡了。
🤯 與前任聯絡，可能讓你重新質疑過去的選擇
不只是「噁心」，妹子也指出，與前任聯絡久了，會讓她對對方的印象大打折扣。甚至會產生「我當初怎麼會喜歡這個人？」的自我懷疑。
她感慨：「分手時覺得他 80 分，聊完之後只剩 60 分。」
🧘 大叔的懷舊派立場：「這是一種珍貴的 connection」
與妹子的排斥相反，大叔對於前任的訊息反而有些感動。他覺得這是一種「見證人」的再聯繫，是一種人生階段間難得的聯結。尤其當自己處在脆弱時刻，來自「最熟悉的陌生人」的中肯意見，可能是最有價值的回饋。
但他也強調，這種聯絡「不能帶有暗示與越界」，不然就失去單純聊天的本意。
🚦 給前任的傳訊守則：「要聊，就好好聊」
兩位主持人最終達成共識：如果你真的想要跟前任保持朋友關係，那就應該拿出「朋友的樣子」。
「不要突然聊身體部位、不要突然說自己剛分手、不要透露曖昧情緒」。要聊，就真誠地聊日常、聊工作、聊生活，別搞得像在釣魚。
妹子一針見血：「要聊就好好聊，不要講些有的沒的。」
📌結語：訊息的開場白不是問題，動機才是關鍵
如果你是那個正在考慮傳訊息的前任，請先問問自己：
「我這段訊息，是為了誰？為了什麼？」
是想找安慰？還是想要一段未完的故事續集？不論你的理由是什麼，都請記住：對方已經是「前」任了，並沒有義務給你任何回應。