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這集節目的來賓擁有一段相當特別的人生軌跡，從微軟工程師跨界成為單口喜劇演員，同時也是一位深耕多年的把妹教學創作者。他分享了工程師的邏輯思維如何意外地成為他寫段子、約會、甚至經營長期感情的核心工具。
疫情期間，他因為一整天都沒辦法說話，才開始踏入喜劇這個領域。那段時間公司甚至不鼓勵直接打電話給同事，全靠訊息溝通，讓他意識到自己真的需要一個能夠開口說話、練習表達的出口。這個看似偶然的起點，後來卻深刻影響了他與人互動的方式。
訪談中，他也坦誠分享了自己從一片真心屢遭拒絕、到系統性研究吸引力的心路歷程，以及如何在把妹、喜劇創作、感情抉擇這幾件看似不同的事情裡，找到一套共通的底層邏輯，也就是不斷嘗試、記錄、優化，像在除錯（Debug）一樣對待人生。
🧠 工程師的邏輯如何應用在寫段子上
他提到曾看過一位中國喜劇創作者分享的觀點，說寫段子其實跟寫論說文，甚至跟跟人吵架的結構非常相似。以吵架為例，你先丟出一個論點，例如「你這個人衛生習慣很差」，接著你會舉出幾個具體例子來輔佐，像是「你的襪子都亂丟」。這其實就是笑話的結構，先建立一個前提，再用例子去支撐它。
他舉了一個段子結構的案例：「我很久沒看到有人搶銀行了。」這個前提乍聽很奇怪，但後面如果能列出幾個讓你「懷念」搶銀行這件事的理由，整個段子就變得結構工整又好笑。關鍵在於你的例子有沒有真的輔佐到你的論點，而不只是為了好笑而硬塞例子，反而讓整個論點變薄弱。
這種邏輯驗證的能力，正是工程師的強項。他說段子的迭代過程很像在修 Bug，「這個笑點不行，我就換一個」，反覆跑，反覆調整。這也難怪他發現，喜劇圈裡有非常多工程師背景的表演者，尤其桃園、新竹一帶特別多。
🔄 搭訕、約會、Stand Up，都是同一套迭代邏輯
他在分享搭訕練習時說，一天搭訕五到十個人，每一次都要記錄下來，觀察自己講哪句話有沒有引發笑聲，注意自己當下的情緒狀態是不是放鬆的，觀察對方的反應，靠近一點她的反應是什麼，後退一點又是什麼。這個過程和 Stand Up 表演台上的訓練幾乎一模一樣，也和他經營 YouTube 頻道時分析哪支影片成功、哪支失敗的方法一致。
他的個性偏向只要對一件事好奇，就會去學理論、驗證、實踐，然後一直 Debug 迭代，等到達到心中認為「夠了」的程度，就不再鑽研，轉而去發展下一個領域。這套方法他用在把妹上，跑過夜店、做過搭訕、玩過網聊，幾乎把整個流程都弄懂之後，他覺得「蠻無聊的」，才開始把注意力轉向喜劇、創業和廣告投放。
他說自己學把妹，後期純粹是想弄懂這套理論，而不是為了花心或炫耀。這個自我誠實的觀察，讓他得以在弄懂之後真正放下，進入穩定的長期關係。
✍️ 龐大創作量背後的秘密：AI 輔助與品味養成
主持人觀察到，他的 YouTube 長片頻率大約一週一支，但 IG 幾乎日更，文章也是日更，在同樣以追女生為主題的領域裡，要持續產出不重複的內容，創作紀律驚人。
他坦承，在沒有 AI 的年代，一週要生出三到四支長片加三四支短片，腦袋幾乎要爆炸。但這兩年 AI 工具出現之後，他把自己課程的數據餵給 AI，讓 AI 幫他發想題材，自己只負責最後的篩選與評分，「我不用從0到1，我從1到10，最後選就好。」
這個工作模式和他現在工程師工作的方式幾乎相同，實際的程式碼大部分由 AI 生成，他負責審視並告訴 AI 哪裡不對、請它修正。他說：「你拿著的是你的品味、你的專業判斷，AI 只是一個很便宜的小編或助理工程師。」
🚌 「搭車比喻」：真實好奇心才是互動的核心
他分享了自己在約會時的一個心境轉變。他有一次遇到一位曾在 Fine Dining 餐廳工作的廚師，他真的很好奇主廚是如何和各站廚師溝通、要求呈現什麼樣的料理，就像在閱讀一本書一樣，帶著這種真實的好奇心去聊，整個互動就變得非常自然。
他提出了一個「搭車比喻」：和一個女生互動，就像短暫搭上同一台車，這段時間裡你們彼此了解，之後她可能下車，你也可能有事下車，但如果真的相處得不錯，也許以後再一起搭。不需要抱著「我一定要跟你交往」的心態才能和一個女生互動，這樣反而給自己和對方都帶來很大的壓力。
他強調，那個好奇心必須是發自內心的，裝出來的很明顯，女生感受得到。真實的好奇對提升彼此之間的熱度、讓對方覺得這是一次好體驗，有實質上的幫助。
🎤 喜劇訓練如何改變約會現場的表現
他說，學了喜劇之後，和四年前相比，面對面約會時最大的差異是「武器庫更多了」，而且更懂得觀察。以前他也知道約會時要以即興為主，要聽對方說話然後給出回應，但還是會很緊張，所以會事先準備兩三個故事或有趣的問題備用。
他舉了兩個實際案例。第一個是他觀察到現任女友的照片大多是側臉，這個細節讓他寫了一個段子，第一次見面時講給她聽，因為有點稍微在笑她，形成了一種很好的「推拉」效果。第二個是他注意到女友講話時習慣用手遮著嘴巴，他就問她「妳以前是打棒球的嗎？當捕手？跟投手遮著嘴巴溝通？」這種從現場觀察到的即興吐槽，比預先準備好的笑話更容易讓對方笑。
他的體感是：刻意準備段子去逗女生笑，反而容易搞砸；即興觀察對方反應再去回應的方式，效果遠比套路好得多。
📱 網路交友的策略：不丟罐頭、控制輸入量
關於交友軟體的使用，他說自己不是丟「罐頭訊息」的類型，而是會認真翻對方的照片和敘述，找到真的覺得有趣的點再開話題，但他也坦承這樣做比較消耗心神。他的建議是，如果覺得這件事很累或很困難，一天密五到十個人就好，不需要硬要密五十個。
他也分享自己有一套「節流」的方式，同時進行的聊天對象大約維持在三個人左右，這是他覺得可以控制、能夠維持對話品質的上限。當其中一個對話自然結束，他再放新的人進來，像在管理一個有限資源的系統。
關於開話題的時機，他大約會聊個兩天、幾十句來回之後才發出邀約，這樣能相對確認對方是對自己有興趣，而不是只對他提案的餐廳或活動有興趣。他特別提到，開話題最好能讓對方也容易接，而不是讓對方覺得要一直想話題，有壓力。
💑 篩選伴侶的標準：溝通頻率與思維方向
他提到，隨著約會數量和交往經驗的累積，他對「適合的伴侶」的判斷越來越清晰，其中溝通頻率是他最重視的指標之一。他說這個東西說不出哪句話不對，但就是聊不來，生活經驗差太多，溝通成本很高。
他舉了一個例子，當年他還是遊戲業畫師，薪水普通，但心裡一直想往上衝。那時遇到一些交往對象或互動的女生，會說「人生幹嘛這樣，躺平就好」，他內心就會覺得「我不認為」，雖然沒有明說，但那個思維上的差距已經讓他知道對方無法成為長期伴侶。
他也非常反感「你沒做這個就不代表你愛我」這種論述，覺得愛不應該是用特定行為來「證明」的，並說他之後的伴侶從來沒有用過這種說法，這對他而言是一個很重要的篩選條件。另外，對於一開始就要求「你要開車來接我才願意出來」的人，他的直覺是對方大概不會是體貼的伴侶，後來的約會結果也多次驗證了這個判斷。
💔 從四年長期關係離開：面對恐懼做出的決定
他今年初結束了一段將近四年的感情，是他主動提分手的，但在提之前掙扎了將近一個月。他說，自己並不喜歡強烈要求對方改變，因為當初喜歡上對方就是因為她本來的樣子，如果現在自己內心的需求改變了，也很難強迫對方跟著變。
那時他也面對一個很真實的恐懼，三十三歲，交往快四年，要回到單身狀態，會害怕自己還能不能遇到適合的人。讓他最終做出決定的，是他看到的一句話，大意是：做讓自己開心的決定時，眼光放在明天；做痛苦的決定時，眼光放得更遠。
他把這個邏輯套到感情上，覺得好的伴侶是一種長期投資，一個能讓你穩定成長的伴侶，比一段讓你情緒反覆崩潰的關係更值得追求。當他想清楚這件事，才真正有勇氣離開。
🎯 有熱忱的人，眼睛會發光
節目尾聲，他分享了一個觀察，就是當一個人在談論自己真正有熱情的事情時，對方是感受得到的。他說以前教學時都會鼓勵學生找到自己的熱情，不一定要是多偉大的事，喜歡組模型、喜歡爬山都可以，因為在講自己熱愛的事情時，那個眼神跟很多男生相比會明顯不同，女生感受得到你跳出來了。
他自己就有這樣的親身經歷，當年 YouTube 演算法開始推他的頻道，他在考慮要不要離職全職做自媒體，跟主管聊起這件事，主管說：「你在講這件事的時候，眼睛在發光。」反而在說其他事情的時候，眼神是死的。有熱忱這件事，不只是吸引女生，而是在所有人際互動上都會造成本質上的差異。