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有些故事壓了很久，不是不想說，而是因為超出了自己生活經驗的範圍，找不到足夠的參照就貿然開口，反而是一種傷害。今天要聊的這則投稿，說的是兩個女生，高一相識、相戀，彼此都曾被男生傷得很深，對男性產生過恐懼，但性愛對象仍以男性為主。於是她們說好，未來要與彼此步入婚姻，性愛關係上則各自或共同尋找一個固定的男性對象。這樣的關係被家人知道後，換來的是非常難聽的話，讓她們不禁想問：為什麼我們的情慾表達和情感表達，會被說得如此不堪？
這道問題沒有簡單的答案。這一集的主持人大叔與妹子坦言，因為自己是光譜上極端的「純直」，一開始根本不知道從何帶路，但後來想想，這樣的組合其實有其內在邏輯，情感上找女性的陪伴與安全感，生理上仍有對男性的需求，這並不矛盾，只是比較少被社會公開討論。
這一集沒有立場、沒有是非，有的只是幾個真實故事，以及一些或許能讓人喘口氣的思考角度。
🏳️🌈 這段關係究竟該怎麼定義？
投稿中的兩位女生，情感上深度相依，生理需求上又共同指向男性，這樣的關係很難被簡單歸類。節目裡討論到，這聽起來不太像一般定義的「開放性關係」，因為開放性關係通常是指雙方在多個對象身上都能找到身體或心靈的歸屬，而這兩位女生的核心情感連結是彼此，生理關係是另一個獨立的層次。
比較接近的描述，或許是雙性戀的某種形式，也或許是一種社會上還沒有標準名詞的情感結構。這不是問題，而是現實，有些人的情感與性慾本來就不是單一維度能涵蓋的，命名反而是次要的事。
😔 被家人說得不堪，是幾乎無法避開的衝擊波
事主在投稿中說，她們的關係被家人得知後，遭到非常難聽的評論，讓她們感到深深受傷。妹子對這件事有很直白的觀察：家人的語言有時候是最傷人的，正是因為最親密，所以雙方都預設對方「應該最懂我、最包容我」，一旦這個期待落空，傷害會比陌生人深得多。
要完全避開這樣的衝擊，幾乎是不可能的事，除非家人本身已經有足夠的開明與自我成長，或者自己也有類似的生命經驗可以同理。在大多數情況下，這道衝擊波一定會來，這不是任何人的錯，而是現實的殘酷。
👬 球友出櫃的那一刻：震驚與哀傷同時存在
妹子分享了一個親身經歷的故事。她男友有一群從球隊時期就認識的好兄弟，出了社會後仍偶爾聯繫。某次出遊，在回程的車上，其中一個朋友在下車前說：「有一件事我想快速跟你們說，其實我喜歡男生，你們不要有壓力，跟你們沒關係，我現在也有穩定交往的對象。」說完就下車了。
回程路上，她男友陷入沉默。接著開口說的第一句話是：「你怎麼會是這樣？」
表面上這是一個充滿直男反應的句子，後來也陸續跟出一連串的問題，像是「你不喜歡女人嗎？為什麼？」「以後我要怎麼判斷誰是不是 gay？」「我沒辦法相信人了。」聽起來讓人皺眉，可是妹子說，她男友其實沒有歧視，他更多的是哀傷，哀傷自己從來沒有發現這件事，哀傷這麼好的朋友在最艱難的摸索過程中，沒有選擇第一時間告訴自己。
那些衝口而出的直男問句，外層是震驚，裡層是一種被排除在外的失落。
🤐 「原來我不是他第一個想告訴的人」
大叔也分享了一個讓他印象深刻的故事。他有一個男性好友，已婚、即將為人父，某天出差後的夜晚突然沉默，隔天才說：他媽媽打電話來哭，因為他的第二個妹妹向她出櫃了，而第一個妹妹早就已經出櫃了。
媽媽沒有去責怪或批評女兒，而是打給兒子哭說：「怎麼會這樣？」大叔說，這其實是一個媽媽能做到的事了，她沒有攻擊孩子，她需要宣洩，她想知道自己到底做錯了什麼。
但他的朋友最傷心的部分不是這個。而是，他和妹妹關係非常好，妹妹卻沒有第一個告訴他。他不被歸類為「能接受的人」。大叔在當下只說了一句話：「這個故事裡，沒有人有錯，但是大家都受傷了。」
📺 《人選之人》裡的那句「我們家有飯」
談到家人即使無法理解、仍然選擇留下來的這件事，大叔提到了台劇《人選之人》裡一段讓他印象深刻的情節。女議員的父親在哥哥去世後，只剩下女兒相依，而女兒是女同志。父親始終無法接受，但女兒想把女朋友帶回家吃飯時，父親脫口說「我們家沒飯」，話一出口自己也意識到說錯了，在準備離開那個尷尬時刻的瞬間，又補了一句：「我們家有飯啦。」
這個細節說明了一件事：父親沒有理解，也沒有接受，但因為那是他的女兒，所以他把她留下來了。情誼有時候走得比理解更遠，即使觀念沒辦法改變，關係本身最後可能仍然會閃閃發亮。
🙏 給那些正在接收這個消息、還沒消化好的家人
節目裡有一個視角很少被單獨拿出來討論，那就是：接收到出櫃消息的人，其實也不好過。他們不是不愛你，很多時候是因為真的不理解，所以才說出傷人的話。
妹子提出了一個具體的建議：如果身邊有人正處於完全「抗拒接受」的狀態，與其把正確的資訊或觀念直接推給他，不如透過一個雙方都信任的第三者，先慢慢引導、疏通，就像不會讓沒有正確性知識的人直接去看不適合的內容，你需要一個中間人來協助過濾和引導。時間久了，即使觀念還沒有到位，那份情誼會留下來，最後可能是那個情誼帶著雙方繼續走下去。
🚪 有時候，「不聊這件事」也是一種有效的相處方式
妹子用自己和家人的例子說明了這一點。她和家人在政治話題上完全無法達成共識，吵到快炸開之後，最後的解決方式不是說服彼此，而是達成一個默契：這個話題我們不聊，所以也就不會有攻擊。
這個方法聽起來像是在迴避，但妹子說，要去判斷傷口的深度，有些傷口深到根本清創不了，這時候逼雙方把話說開，只是讓病人多受一次苦。不是所有的矛盾都需要正面衝撞才能解決，有時候你能做到的就是：不互相攻擊，而這已經是很不容易的事了。
這需要時間，需要雙方都稍微退一步，也需要有人願意主動說：你可以不理解我，但請不要攻擊我，我們從這裡開始。
💬 給正在用各種管道尋找力量的你
節目最後，妹子說了一段話讓人印象深刻：因為親密的人沒有辦法接受，所以你才會去找我們這樣的陌生管道來尋求一點力量。她說，她不確定他們能給多少，但他們很樂意。
大叔也補充，一個人願意說出這樣的關係，代表他在開口之前，一定已經做了非常多的思考、沙盤推演，也處理了很多自己的情緒，就像那位球友在車上說出那句話之前，一定已經走過了一段很長的路。所以如果你走到了可以開口的這一步，你已經比你以為的還要勇敢很多了。